Seré tan inteligente como el imaginario colectivo cree? Haber cursado y aprobado, que sé yo cuantas materias, en diferentes circunstancias de la vida, me hace inteligente?
O no soy mas que una nena boba que supo engañar a quienes le tenían que tomar examen?
Quizás el poder fingir saber, sea mi verdadera inteligencia.
Suelo soñar (ya que me contabas tu sueño) que veo homicidios muy sangrientos, despiadados. No soy yo la homicida, soy como un testigo que ve todo a través de un vidrio, que escucha los gritos desgarradores de las víctimas, hasta puedo oler la sangre. Las muertes me angustian, me desesperan, y cada noche, en una atroz cuenta regresiva, el asesino; al que le veo la cara pero no le reconozco (y al despertar casi no recuerdo, sólo me deja una sensación), me recuerda que la muerte numero trece tiene mi nombre.
Por suerte para mi ese sueño no se reitera a diario (una parte de la explicación es que uy a menudo sufro insomnio). Bueno! a esta altura ya murieron 6 personas (no solo mujeres, sino mataron a tres hombres y tres mujeres)
Dicen los psicólogos, que los sueños son manifestaciones de deseos inconscientes, que salen a la luz desde nuestro super yo disfrazados para no generar conflictos con nuestro aparato represor.
Si analizo mi sueño, que significa, que tengo ganas d matar a doce personas, y de suicidarme?
Que será lo que estoy reprimiendo? Tendrá algo que ver con las decisiones que me niego a tomar?
Con todo eso que no estoy escribiendo, pero en lo que no dejo de pensar?
Metáfora de que será cada parte de mi sueño? Quién me lo podría decir, freud?
Es extraño ver como va corriendo el tiempo, y uno separa en la mitad de la vereda como a la espera de algo, como envuelto en una nube atemporal donde los soles ya no son mas que una luz incandescente, como un bombilla que están ahí consumiéndose a así mismas, como esperando algo que no llega. Brillan porque para eso fueron creadas, brillan porque esa es su función, su destino, su vida, o su muerte.
El tiempo, escribía mas arriba, es tan fugaz como el viento, tan breve que aunque dure años, dura un día. Es un cumulo de recuerdos y de cosas olvidadas, es una nube de deja vu que circulan en nuestras cabezas. Cabezas que funcionan con un misterioso conjunto de reconciliaciones y rencores, de penas y quereres.
Durantelos últimos diez años no hice nada… nada que valiera la pena, recordar, es como en la película Troya, cuando Aquiles, que añora la posteridad, habla con su madre y ella le dice que si se queda en su hogar lo recordaran sus hijos, y los hijos de sus hijos, hasta que la historia se encargue de olvidarlo; pero que si va a pelear a Troya, lo recordaran por siempre, y se contaran historias acerca de el. Hoy veo que la historia dirá de mi, que fui un nombre mas en una lista, y esto no ha de ser por que no pelee las batallas, sino porque; siempre tengo miedo de enfrentar lo que viene, porque prefiero quedarme en la isla segura, donde nada tengo que temer, a arriesgarme a enfrentar las batallas de la guerra.
A lo mejor un día despierte y descubra mi pelo lleno de canas, y mi rostro sea el de una anciana y piense que mi vida fue fructífera, que fue larga y feliz; a lo mejor estaré convencida que no enfrentar los retos que el destino me anteponía fue puro instinto de conservación; y que esta bien ser sólo un nombre mas en una lista. Pero hoy me siento cobarde, tonta y un poco melancólica.
(Espero no aburrirte demasiado con mi platica desrelacionada, como para que dejes de leerme)
Es extraño como suceden las cosas en la vida.
cada día nos levantamos pensando en todo lo que tenemos y en lo que no podremos hacer hoy.
es tan triste pensar que me he pasado la vida esperando que llegue el bondy, y de repente a esta altura del camino, siento que ya se me paso y no lo vi.
siempre digo que la vida es un cumulo de decisiones, una tras otra. desde cosas vanas y superficiales, hasta cosas complejas y profundas. pero lo peor es que las decisiones mas complejas las he tomado como vanas y superficiales. y aquí me encuentro otra vez en la parada de bus. Y viendo que este se acerca, estoy temiendo decidir si subir o esperar el próximo.
Alguien me diría todo cambio es bueno, es una manera de crecimiento. pero ¿que hay si no quiero crecer? si prefiero seguir así.
Y es así como mis días se acercan al final de los días, siempre en la espera, siempre en la búsqueda.