lalocadelpizarron

la recconha de la madre y la re putisima madre que los pario a NADIA, a JAvier, al banco provincia, a tesoreria a contabilidad, a lida cartes,a secretaria administrativa y se pueden ir bien a la putisima que los pario todos los que este viernes y el psado me hincharon tanto las pelotas como para amargarme la vida.
todo los viernes de agosto se pueden ir a la reputa madre que los pario.

Si yo escribiera que lo amo,

no estaría mintiendo

Si yo escribiera que no lo amo,

tampoco estaría mintiendo.

Siento que mi vida es una profunda confusión

Hago cosas de las cuales después me arrepiento.

Me lastimo a mi misma con acciones absurdas.

Busco algo que no encuentro,

porque no consigo saber que busco.

Estoy confundida casi todo el tiempo.

Y sumida en una neblina

que eclipsa, muchas veces, mi buen juicio,

camino perdida, sin conocer mi destino.

Me lastimo decía, porque no puedo sentir.

Busco el placer, como mujer, que nadie me ha dado.

Probé más de lo que es sano,

siempre pensando que se puede ir un poco mas allá.

No ame porque eso me va a lastimar,

porque eso me puede atrapar,

y también, porque no se como amar.

Ya no sueño, porque es un camino sin regreso,

que conduce a una frustración en exceso.

Ya no escribo porque mis versos no son para ser sentidos,

ni siquiera ameritan ser leídos.

Sigo siendo tímida,

y escondo tras la ironía,

el corazón que me da vida.

Soy fría y distante,

casi tanto, como apasionada con mi amante.

Digo te amo,

como un deseo que en vano,

me haga sentir algo.

No sueño, ni olvido,

Y sin duda ese en mi mayor castigo.

Y entre tanta confusión y personas que no soy.

Voy dejando en el camino todo lo que he vivido

Condenada a vivir conmigo

Y la recalcada concha de la madre que lo recontra re mi pario, hojo de un vagon de putas cojidas por una manada de monos trolos rabiosos en celo

Soy escritora, o algo así, es por eso que la manera en la que puedo exorcizar mis demonios es a través de la escritura.
Estos últimos días, ando muy muy enroscada con lo que paso en Corrientes. Me come la cabeza, la idea de que las cosas pasaran sin que yo las viera venir. Esto me come la cabeza porque yo me jacto de poder anticipar los movimientos de los tipos, y no lo vi venir. Si en verdad pudiera, alguna vez, hablar con él acerca de esto le preguntaría dos cosas, por qué de las siete chicas que había en el grupo me eligió a mí? Y como fue que se fue él otro así de golpe? (pero esto no lo voy a hacer nunca, ni siquiera si se da la oportunidad, porque la respuesta me da pánico)
Ayer hablaba con un amigo mutuo, que nos conoce a los tres; y me dijo que seguro ya estaba arreglado, que el chico con el que estuve, le hizo una seña al otro para que se valla.
Pero no se…………….me come la cabeza, todo esto…………
A esto tengo que sumarle, que mi ex ciber enemigo, actual medio amante, ayer me dijo “que nos seamos fieles” (y juro que no miento). Por dios martín que demonios te pasa, el otro día me tiraste un “si yo me caso con vos….” Ahora me propones que nos seamos fieles…. Dios mío Martín!!! Entendé que no estoy como para esto…. Que no quiero, o no se que quiero….
Que luche mucho contra mi misma para no engancharme con vos, más allá de que me confundís muchísimo, no me confundas más, por favor.
En tanto a lo que paso en Corrientes hoy se cierra. Para mí ese muchacho, todo lo que significa y todo lo que paso, es solo un recuerdo medio borroso de una noche, de alcohol.
Siguiendo el consejo de un colega, a partir de hoy le aplico la regla del muerto, que dice:
# No se llama por teléfono a un muerto, porque esta muerto y no te va a responder.
# No se le mandan mensajitos de texto a un muerto, porque no tienen celular.
# No se le pregunta a los amigos por el muerto, porque esta muerto.
# Si ves al muerto en la calle, se piensa mira que parecido/a a fulano que se murió.

Para lo único que no voy a tener una respuesta es para lo que se que no va a pasar, el me llame o me escriba. Pero como se que no va a pasar, no me preocupo ( y si lo escribo con un apice de deseo de que suceda, porque voy a mentir)

Analizándome, me di cuenta que me sentía culpable y mal (leer post anterior) porque no fue algo que yo busque, sino algo que no pude parar.
Esa pequeña diferencia hace que me sienta re culpable.

Del viaje a esteros del ibera hay varias cosas (por lo menos ahora reconozco dos) de la que debería arrepentirme, esta es la primera
Nos fuimos de viaje con un grupo de “amigos” y otros que son amigos de mis amigos, que yo no conocía.
Eran tres días y dos en noches en Corrientes. Los dos primeros días y la primer noche todo fue políticamente correcto, muy divertido, pero todo correcto.
En ningún momento desbarranque, aunque debo reconocer que hable un poco de mas, con algunas personas, esa es la segunda cosa de la que debería arrepentirme.
Me porte bien, ahora no se que tipo de bicho extraño o que anima maldita se apodero de mi cuerpo la 2 noche que se me ocurrió tomar gancia, tome tres vasos con 7up, nada mas. Pero me pego tan mal que media hora después no podía controlar nada en mi, no estaba en el punto en el que la se pierde la conciencia, por desgracias. Porque cuando se me han perdido las horas, por lo menos no me acuerdo, estaba en la bisectriz donde no controlas lo que haces, pero te acordas, todo el tiempo escuchaba el ruido blanco que anulaba mi buen juicio, y si bien no hice papelones graves delante de todos mi conciencia me atormenta.
Veamos, como hacer una crónica publicable de lo que paso….
Poco a poco todos se fueron a dormir, y en un momento quedamos solo tres personas (no voy a escribir los nombres de los otros dos) uno de ellos tiene unos pocos años mas que yo el otro casi me duplica la edad, el mayor de ellos comenzó a interrogarme acerca de mi vida sexual- marital, y aunque yo era conciente que mi única respuesta tenia que ser “buenas noches, nos vemos mañana” dar la vuelta e irme a dormir. Me quede sentada ahí en el sillón respondiendo entre risitas nerviosas todo lo que se cuestionaba. Este personaje tirado en un colchón frente a la chismea que donde ardían unos leños (se suponía que el hombre mayor dormiría ahí con su esposa, que se encontraba durmiendo en mi cama), seguía tratando de convencerme que la vida es demasiado corta para la fidelidad a alguien que esta lejos. El otro muchacho escuchaba sin decir nada.
No se si el mas joven de ambos le hizo alguna seña, o solo fue un arranque, que de repente se levanto y salio del comedor. Me levante del sillón, busque de las mesas mi cámara de fotos y celular, y estaba por salir, cuando el que quedaba me abrazo y comenzó a besarme.
No voy a mentir, porque acá escribo lo que pienso, y si no lean el tercer post del principio de este blog. Este chico me atraía. Lo había estado observando la noche anterior y pensaba que era muy lindo y sexy. Pero, en se momento, me llame a la realidad y se que estando las otras 4 chicas, solteras, lindas y disponibles, mis posibilidades se esfumaban. Quedo solamente en un pensamiento encadenado de otros.
Retomemos…
Me besaba, muy bien por cierto, me empezó a acariciar, y aunque yo dije varias veces en voz alta “me voy a dormir porque no esta bien hacer esto cuando se esta así” (o algo parecido) el me abrazaba y yo no me iba, no lo empuje, no alce la voz, no salí corriendo. Dejaba que me besara y lo besaba.
Como cualquiera se imaginaria terminamos teniendo sexo en el colchón, frente a la chimenea. Y dormimos ahí toda la noche.
Fue genial (no voy a describir mas).
Al despuntar el alba, como un caballero se levanto y desayuno conmigo. Yo casi no hablaba por la resaca que tenia. Y ceo que el leyó en mi silencio arrepentimiento.
Pero saben que… de lo que paso esa noche no estoy arrepentida… si lo estoy de no haberle hablado y haberle dicho que esta todo bien, por lo menos de este lado de la historia.
Y como no tengo ninguna manera de contactarlo y el no tiene mi numero de teléfono ni mi mail. No nos vamos a volver a ver, y a esta historia se la llevara el viento, porque estoy segura que ninguno de los dos le va a pedir a ese amigo en común el teléfono o mail del otro.

Que hacer cuando el ir a trabajar cada mañana se convierte en una tortura china??? Renunciar?? Hacer tripa corazón e ir sin ganas un día tras otro??
Para que vean, con mis ojos, de lo que hablo analicemos un caso:
El jueves, el anteúltimo día de la semana y ella llega a su oficina donde cumple su trabajo todos los días (de lunes a viernes, gracias a dios) esta de buen humor, hasta alegre. Se baja del colectivo y camina los 70 metros que separan la entrada de la oficina de la parada, va cantando la cortina musical de un programa que marca que son las 8 de la mañana. Entra saluda a todos los que están y se sienta en una silla en la que se pasara las siguientes 7 horas, haciendo nada.
No es que ella tenga trabajo y hoy decidió no hacer nada. No, no tienen nada que hacer, ni ella ni sus compañeros de oficina. Y tampoco es que hoy no tengan nada que hacer, casi nunca hay anda para hacer.
Nada, solo tomar mate y atender alguna que otra llamada perdida en el teléfono, o decirle a alguna alma perdida que no hay ningún curso para hacer.
Un día de ocio laboral no le viene mal a nadie. Pero ella no tiene nada para hacer nunca.
A media mañana (como a las 11, cuando tendría que estar a las 8) llega su jefa y dice que cada vez tienen mas trabajo, que ya no sabe que hacer; todos se miran y siguen tomando mate, sin hacer nada.
La jefa da vueltas, mueve algunos papeles, se sienta a tomar mate y se pone a hacer nada como los demás. Va a la otra oficina a hablar con su jefe, cuando esta (que por cierto también es su marido) acerca de quien busca a la nena a la escuela y cosas a si. Vuelve a la oficina y se pone a charlar con la niñera por teléfono y el resto de los empleados de la oficina tienen que guardar santo silencio, porque a ella le molesta el ruido de las conversaciones cuando habla por teléfono.
Entonces uno de los 5 empleados aburridos saca algo para hacer. Apuntes de sus estudios, algo de otro empleo en el que si hace algo… no se, pero se pone a hacer algo. Entonces ella automáticamente pone cara de orto y empieza a criticarlo con los demás compañeros. Porque en lugar de “trabajar” esta “siempre” haciendo cosas de la escuela o de su otro trabajo. Y si no vas a trabajar un dia, cuando volves, te hace retar por el jefe y le dice a todos que vos sos un chanta o un ñoqui porque no vas a trabajar.
Llegan las 3 de la tarde y todos se empiezan a ir, la jefa esta re cansada, porque dio veinte mil vueltas dentro de la oficina, pero no hizo nada. Los empleados están hastiados, aburridísimos, muy cansados, re podridos de no hacer nada. Y saben qué?. Mañana volverán a hacer lo mismo. NADA.
Yo trabajo en un lugar así. Y es completamente insoportable. Me tienen harta!!!!
Mi jefa es invancablemente estúpida, no en el sentido de capacitación porque esta muy capacitada, sino en el sentido que no se da cuenta que nos tiene a los 5 boludeando que no nos da nada para hacer, que nos aburrimos, que trabajar asi es una tortura china.
Hace un tiempo creía que si me pagaban por hacer nada seria genial, pero no. Trabajar solo para cumplir un horario, es INSOPORTABLE.
Por suerte en mi otro trabajo me sobran las cosas para hacer.

LA controladora
Veamos un análisis de estas chicas. Son controladoras, no importa que ni cuando, ni donde estén, siempre van a controlar. Tampoco es suficiente con que le digas así esta bien, la respuesta siempre será,- pero… estas segura??
Ellas nunca van a llegar a ser jefas porque controlan tanto, que todo lo que hacen los demás este bien, que se olvidan de hacer su trabajo.
Desde pequeñas se las puede observar, cuando cruzan el complejo de Edipo, mirando y corrigiendo todo lo que hace la madre.
- mamá a papá el café le gusta con leche-
- a martín las tostadas no le gustan quemadas-
Y la madre de una pichona de controladora las mira con ganas de matarla, respira hondo y le dice ya se como le gusta el café a tu padre llevo 20 años casada con él.
Cuando van a la escuela, son las que se destacan por tener el cuaderno impecable, al igual que su escritorio. Pero no porque le guste el orden (como a la obsesiva) sino porque quiere ser el punto comparativo con los demás.
Ella solo es feliz si puede romperle las pelotas con cuestiones absurdas a los que la rodean, quienes todo el tiempo están a punto de gritarle: - si sabes, para que demonios me preguntas?!!!!-
Ah! Porque me olvidaba ella sabe siempre la respuesta a las preguntas entupidas que te esta haciendo. Porque te pregunta cosas del tipo:
Como pago el monotributo?? , a lo que vos sumida en un profundo suspiro le vas a contestar lo que ella les dijo a 25 personas cuando repartía los papeles de inscripción.
- vas con la credencial a cualquier pago fácil, y te cobran lo que dice ahí.
A lo que sin duda te va a responder: - estas segura, porque yo no quiero tener problemas con la afip….
A lo que cualquier persona, apretara los dientes, y responderá, con un suspiro que reprime el grito, - si, corazón, estoy segura, shhhhhhhh (suspiro).
No son bichas, porque no les da. En verdad están destinadas a ser secretarias de funcionarios públicos, porque ellas son las que rompen las pelotas con cosas del tipo te falta un sellito, son las que celan al hombre de sus vidas, que en verdad es el marido de otra mina. Son las que ni siquiera van a llegar a ser la amante del jefe, porque son demasiado celosas y controladoras; y nadie quiere que lo estén celando todo el día, y menos si la que hincha las pelotas es la amante.
Entonces estas chicas lo que hacen es ponerse controladora con la secretaria tonta, que esta más buena que comer pollo con la mano (que si se encama con el jefe), marcándole todos los defectos, humillándola frente al resto (porque todos saben que ella se acuesta con el jefe) y diciéndoles cosas del tipo:
- Hay fulanito (el jefe) me pidió que le compre un conjunto de lencería erótica a mengana (su esposa). Porque hoy es su aniversario, y van a tener una noche especial.
- El esta tan enamorado de ella. Son una pareja ideal.
- Se aman tanto
Si vos necesitas saber cualquier cosa de tu jefe, busca a su secretaria. No con la que se acuesta, no. La otra, esa que podría ser su esposa, o que podría ser la jefa, o que podría tener una vida más que plena… si no fuera tan controladora.

Hoy voy a empezar de nuevo a escribir desde mi confusión.
Martín me confunde, me encanta todo lo que tiene que ver con él. Pero hice una promesa de olvidarlo, de sacarlo de mi vida. Promesa que obviamente ahora no quiero cumplir.
Y en verdad no se que hacer.
Para poner en palabras lo que siento, me da miedo estar con él, porque se que de el me voy a enamorar y hacerlo implicaría tener que dejar mi vida y enfrentar la realidad.
Temo amarlo.
Temo encontrar alguien a quien amar y que me haga sufrir.
Analizo las posibilidades y son dos:
Dejar mi vida cómoda y tranquila, sacrificar todo lo que conseguí hasta ahora, con sus cosas buenas y malas, o arriesgarme y aventurarme con un tipo del que se poco.
que confundida estoy.
Prefiero esos días en que mis problemas se remiten a cuestiones exclusivamente laborales.

Esas semanas en que todo, todo, pero todo te sale mal.
En las que no importa que hayas planeado, tenes que estar segura de que va a salir mal.
Si planeas una cena romántica con tu pareja, seguro que cuando se sientan a comer vas a sentir ese húmedo calor que te corre, avisándote que estas indispuesta, de nuevo, con lo que tu cabeza empieza a divagar en un millón de posibilidades por las cuales te vino dos veces este mes, y empezas a tener miedo de estar enferma de cáncer, y boludeces de ese tipo.
Si planeas una salida al cine, cuando llegas conseguís las entradas, y pensas envuelta en un suspiro se acabo la maldición de la semana 2 del mes, pero cuando entras a la sala, esta llena de borreguitos que se tiran con los pochochos y gritan por todos lados.
Resulta que a las maestras les pareció una salida interesante llevar a los chicos a ver una película con referencia histórica. Y ahí estas vos, que pagaste tu entrada sin poder entender un pito de la película.
Y ni hablemos del trabajo: si contratas a alguien seguro que renuncia media hora antes de tener que empezar, y si es un proveedor peor!!!! Te va a plantar con la mercadería y vos no vas a tener los insumos y todos te van a romper las pelotas a vos, o mejor aun, va a llegar tarde cuando vos ya tenes los huevos rellenos y al plato, porque ya todos te rompieron las bolas y ya no te importa si los entrega o no.
Son esos días que uno preferiría estar en un kibutz en el medio de la nada, pero no podes y como estas indispuesta (de nuevo) todos dicen que estas chinchuda por ese motivo; y vos queres gritar, noooooo!!!! Estoy chinchuda porque todo me sale mal!!!!!!! Porque este puto universo esta complotado en mi contra!!!!!!!!!!!!!!!, no ven que yo estaba de buen humor, hasta que llegue acá y todos ustedes se pusieron a romperme las pelotas!!!!!!!!!!!!
Un consejo: cuando vas vislumbrando que el mundo esta en tu contra, no planees nada, trata de hacer lo menos posible en el trabajo, pero no quedes en tu casa; porque ahí te expones a terminar divorciándote si sos casada, o trenzada en una discusión absurda con tu familia; o las dos..

Si hoy yo les propongo a todos que abandonemos las aulas, porque este sistema educativo esta muerto. Alguien va a decir que me volví loca (bueno, a esta altura ya no seria una novedad, y si no lean el titulo de este blog).
Pero es la verdad. Nuestro sistema educativo esta muerto. Y no hablo solo de que el sistema es confuso, ya no sabemos si nuestros hijos y hermanos van a la EGB, a la EPB o a la concha de la lora.
Hablo de que el sistema educativo caduco como modelo de enseñanza; un docente frente a 40 alumnos simulando una autoridad en conocimiento, ética y moral (y dejémoslo ahí, otro día me ocupo de esas áreas), tratando de llenar las vacías mentes de los educandos con el “conocimiento”. Eso caduco.
Con el advenimiento de las nuevas tecnologías, con la imposición de la televisión en la familia, y ni hablemos de Internet, ya nadie va a la escuela con la cabeza vacía de conocimiento.
Mi hija, llego a primer grado sabiendo leer, y comprendiendo lo que leía (obvio que algunas palabras hay que traducírselas). ¿Qué me van a decir que mi hija es un genio, una mente elevada?
No es producto de la estimulación cultural que tienen los chicos hoy en día.
Yo recibo en mi mini taller de informática, pibes que saben hasta programar una PC y jamás estudiaron.
No quiero decir que vamos camino a una sociedad de eruditos autodidactas.
Digo que los estímulos que reciben los chicos todo el tiempo los lleva a ver el mundo de una manera que, lamentablemente, no era así hace 60 años, ni hace veinte en el apogeo de la televisión.
Mi Sobina de 7 años, ayer me explica como es el conteo de los cromosomas por el cual un feto es hombre mujer en el periodo de gestación (y les juro que no miento).
Ahora el planteo siguen es que hacemos con los chicos que como estimulación, en lugar de ver history chanel, animal planet o discovery, ven dibujos animados, telenovelas (todos conocemos algún chico de 5 o 6 años que habla e neutro). Como formamos culturalmente a esos chicos.
Eso es lo que planteo, exactamente.
La educación actual, toma a todos los chicos como iguales, como una gran masa homogénea de mentes vacías.
Y si en lugar de un aula usamos tutorías, por ejemplo. ¿Qué pasaría? Cada chico seria instruido por un joven de un nivel superior. Entonces seria como si cada uno tuviera una maestra particular.
Y a su vez el educador del más chico seria educando de otro más grande.
Las posibilidades serian infinitas.
Y se que no invento nada, porque así se formaban los filósofos de la antigüedad.
Creo y con esto termino: que tenemos que formar a las nuevas generaciones de tal manera que aprendan a pensar.
Abandonemos las aulas, donde nos cuentan como es el mundo, y salgamos a verlo con nuestros propios ojos.!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


We don't need no education
We don't need no thought control
No dark sarcasm in the classroom
Teachers leave the kids alone
Hey teacher leave us kids alone
All in all it was just another brick in the wall
All in all you're just another brick in the wall


(No necesitamos ninguna educación
No necesitamos que ningún control de los pensamiento
Ningún sarcasmo oscuro en los Profesores de aula
los profesores abandonan a los niños
¡Eh! el profesor nos abandona, niños solos
En general esto era solamente otro ladrillo en la pared
En general usted es solamente otro ladrillo en la pared)

Pink Floyd, The Wall

Ahora que cambie de trabajo, tengo compañeras nuevas, ellas son muy diferentes entre si, pero cada una ejemplifica un tipo de mujer en particular, por ejemplo (descripción resumida)

Tengo la Viborita (porque no le da para víbora completa): Mujer que esta todo el tiempo buscando llamar la atención que se mete en las conversaciones de los demás, sin que nadie la llama.
Busca serrucharle el piso a su jefe (en este caso yo) poniendo en evidencia cualquier error, o hablando de el/ella a sus espalda. En el fondo es medio (si la miras con un solo ojo) tonta porque se olvida que la gente cuenta todo, y lo agranda.
Las mujeres de este tipo aunque no son de temer, son de cuidado. Porque nunca se sabe con que martes trece pueden salir.

Esta también la buenuda: estas son las del tipo que termina haciendo el trabajo de los demás, por el solo hecho de caerles bien (lo se porque y era así). Se desviven por hacer bien su trabajo y complacer al jefe. No critican a nadie, y le llevan el te hasta al cadete.
Son buenas por demasía y en general terminan o por tenerles lastima o por usarlas.

Esta la simpática: es buena con todos, cumple con su trabajo pero no hace el de los demás, es ubicada y divertida, es la confidente de todos porque despierta confianza, pero cuando llega a su casa le saca el cuero a todos. Pero a diferencia de la viborita solo habla de los demás con gente que no los conoce.

No soy una chica que pueda definirse como loca, es mas tres psicólogos (en diferentes situación y momentos) me han diagnosticado una neurosis leve.
Que significara que soy una neurótica????
Resulta que según un manual de psiquiatría las principales características de la neurosis son:
Síntomas dolorosos: tristeza, soledad, ansiedad, miedo, angustia, ira, entre otros.
Teniendo en cuenta esta “definición” soy una neurótica confirmada, porque suelo estar muy triste, sentirme sola, aunque sepa de manera consciente que hay mucha gente que me quiere y que me apoya.
Por ejemplo, no se que quiero en la vida, ni que quiero en mi vida. Esto se manifiesta de manera muy clara en que tengo como ocho profesiones diferentas y no encuentro mi norte.
Admiro (y porque no decirlo) envidio a los que tienen una pasión, que saben lo que quieren y trabajan en pro de ese deseo.
No me enamoro, no puedo hacer feliz a nadie. No tengo constancia para escribir, aunque todos digan que mi libro (si algún día lo termino) va a ser un éxito.
Me distraigo, no soy constante y solo yo se como me angustia todo eso.
Que cansada estoy yo de ser así, pero como cámbialo.
Con tratamiento psicológico??
Dejándome llevar por mis pasiones???
Siendo yo, aunque no sepa bien quien soy??
Es horrible saberse infeliz, y no poder encontrar algo que me haga sentir bien.
El problema esta en que no tengo una ilusión, en ningún aspecto de mi vida, es como si cuando me hubiera recibido en la universidad, todo hubiera terminado. Este también explica aquel episodio de mi ultimo cuatrimestre que prefiero olvidar.
Que absurda puede ser la vida… si uno va por ahí de los brazos de alguien a quien no se quiere, a los brazos de otro que tampoco se quiere.
Nada, ni nadie me motiva.
Bueno Martín me confunde… por lo menos es algo.

Sabiendo que las cosas no iban a ser fácil si tomaba dos trabajos y decidía, encima, volver a estudiar, pero estoy en eso.
Pero no de eso de lo que quiero escribir, es de mi confusión de sentimientos….
No que me andará pasando que nada me motiva, pero creo que estar enamorándome de un pibe que es demasiado bueno.
Que fácil seria para mi dejar de hablarle si el fuera un hijo de puta. O si me tratara mal. Pero no, el es un santo, me tiene mucha paciencia me habla y se da cuenta que estoy mal enseguida.
Y para el colmo estéticamente es muy lindo.
Aunque a veces tengo la sensación que me miente en relación a su soltería, quien no lo hace hoy en día???
Yo que me creo poder tener todo bajo control apaleando a la razón pura, me encuentro debatiendo en mi inferior en relación a lo que siento por este chico.
Mi dios porque es tan complicado todo?. Porque no puedo solo jugar con el, hasta que me aburra como hago siempre? Porque me despierta un que se yo dentro mió cuando veo su nombre en el MSN??
Tengo que decidirme tomar valor y borrarlo de mi vida!!!
ANTES DE QUE SEA DEMASIADO TARDE….

el tiempo sigue pasando y cada vez me enamoro ams de vos...
esto me va a doler
pero tengo que decirte que no soy libre.
alejate de mi y asi vas a ser feliz

Hace seis años que vivo con mis suegros, y si bien yo soy una persona que se controlo bastante, con el correr del tiempo mi paciencia se fue acabando.
Mi suegra es una vieja hipócrita de 66 años, que se hace la inteligente y no tienen ni idea de las cosas. Habla del “código” de los jóvenes, como si fuéramos extraterrestres.
Por ejemplo ella se encarga de calentarle la cabeza a mi marido, diciéndole cosas, del tipo- cuídala, porque te la van a llevar! O – fíjate como se viste, porque a ella le gusta calentar pavitas-
Y obviamente mi marido que es re celoso, me rompe las pelotas.
Para ella que venga un amigo a visitarme si no esta mi marido (aun si esta ella y mi hija) esta mal, porque eso no se hace.
Según su visión machista del universo las mujeres no pueden tener amigos hombres, ni mujeres tampoco, porque cuando venia claudia a tomar mates a mi casa a ella le molestaba.
Para ella, la gente de Varela son unos “negros de alma” y no hay como los porteños, que son más “cool” (donde nació ella? En santa fe).
Para ella yo tengo que dejar a mi marido, porque es una carga que no me deja crecer. Para ella mi marido me tiene que dejar porque a mi me gusta tener espacio para ser yo.
Para ella nosotros maltratamos a nuestra hija, porque le ponemos limites, para ella mi cuñada malcría a los hijos porque no les pone limites.
Para ella todos somos unos hijos de putas, porque tratamos de vivir nuestras vidas como nos parece, y no como ella nos dice.
Para ella todos estamos equivocados, y ella es la victima de nuestros estados de ánimos.
Para ella todos la usamos, porque ella tiene que hacer tal o cual cosa (no será que ella es una metida de mierda??).
En fin… seguiré rezando a san expedito, a santa rita de casia, para que le entreguen su casa pronto y se mude.

San expedito te lo pido que le entreguen la casa antes de fin de febrero y a cambio de tu generosidad, prometo un pasacalle yo colgar, contando tu enorme bondad.

Santa rita de casia, madre de lo imposible, te pido me cumplas este pedido, que les entreguen la casa a mis suegros antes que el mes de febrero termine. A cambio esta devota creyente promete un pasacalle ponerte.